思うこと

自分が自分を守っているとか、見栄えをよく見せるために背伸びをするとか、そういうことは確かにダサいと言われればそうなのかもしれない。人がそういうことをやっているとやっぱりうわあとなることもある。

でもそれってどうなんだろう。汚いんだろうか。悪いことなんだろうか。結局そういうことを考えるのも、自分のことを悪く思いたくないから逃げているだけになるのかもしれない。

人を見下すとか、自分が安全なところにいたいとか、そういうことが許せないという人がいる一方で、そういうことをズルズル引きずる必要はないみたいなことをいう人もいる。じゃあどうすればいいの？っていう話でもないと思う。別々の方向から小突き回されているような気持になる。けして深刻な話と言うわけではない。だがああそうですかというとそうではないとなる。自分に嘘をついてしょーもない人生を送ることになるとしても、どのみちそれは自分の人生なんじゃないか？という気持ちにもなる。しょーもなくて何が悪いんだろう。

いつか友達が、問題は問題にするから問題になるんだということを言っていた。だが言う方は言う方で問題だと思って問題のまま通り過ぎることができないというだけなんだろう。ちょっとした発言とかからお前は卑怯者だとか考え方が汚いだとかいう話に突然ぶくぶく広がって飛び火して、それで萎縮するとまたそうやってコソコソ隠れて恥ずかしくないのかとなる。反省もダメ、あやまってもダメ。すべては自分が正直にあるということなのだとおもう。だが正直にモノを言った途端、もっとひどいことになるだろう。自分の正直な欲求としては、まさに安全なところでそれなりに楽しくぼんやり生きていたいからだ。だからそのうちもう何を言っても無駄なのではないか？という気持ちにすらなる。もちろんこちらから状況を全部コントロールすることなんて無理なのだが。

でも自分がそういうモヤモヤした雰囲気をまとっていることが既に言われるのかもしれない。まあ自分からすれば詰められた翌日にはいケロリとなれますかいって思うけれど。どうしても。しかしやっぱり誰だってモヤモヤしたうす暗い雰囲気をまとっていたら嫌だなあと思う。たぶん悪循環になっているのはそういうところなんだと思う。たぶんに被害者的意識でしかないのかもしれないけれど。

やられた！と言う方からすれば、それこそ友達が言った「問題にするから問題になる」で、ちょっと工夫して何とかやっていける方法なんて考えれば無限に出てくるのに、そこを何でお前の生き方の問題だとかエゴが肥大してるだとか自分に嘘をついているだとかいう話にワープするんだ！？おまけに許せないとか可哀想とか汚いとか言い出す。勘弁してくれ一体何がどうなっているんだ？？？？？という気持ちしか出てこない。エゴを抱えた自分は汚いのだ！とか悪いのだ！！みたいに思わなきゃいけない！！と力むのも（どう頑張ってもここはなかなか腑に落ちない。話としては分かるけど）、結局はそういう気持ちが大きすぎているからなんだろう。そういう態度は人に迷惑をかける、とか、人の不快感を買いやすいから控えた方がいい。という理屈ならすごくすごく分かるしすごくすごく納得できると思う。のに。が、そういう条件付きの気持ちの話となると根本的に違う。

ということを書いているうちに寝てしまったらしく、朝になった。

まあ気の持ちようって問題なのかなあ。元気になろうと踏み切れないのはやっぱりそうするのが怖いからなんだろうなあとは思う。ああいう話になった時、まあ確かに深刻といえばそりゃ深刻なんだけど、自分が深刻モードになっているのも確かなんだよな。あるいは反省モードになってるというか。ほぼ自動的にそうなっている。当然誰だってこういう話になればえー何で！？って気分も沈むしモヤモヤするんだろうけど。もちろん反省の意を表明するからゆるしてちょーだいっていう気持ちが明確にあるわけじゃない。が、なんとかくああ今深刻な状況だから深刻になっておくかってなってるのはあると思う。結局それは自分で決めれてないってことなんだろうな。まあきっついけどなあ。

でもそういうモードに入ってる時って、確実に考え方も出てくる言葉もほぼいっしょなんだよなあ。そういうモードにまかせてるから毎回変わらない、みたいなことになるんだと思う。まあこうなると自分の状態が全部モードなんじゃないかとも思えてくるし、この文章だってどうしよう的なモードにまかせて書いてるのかもしれないけども。少なくともその瞬間はけっこう必死なんだけどね。結構考えるけども。

今思うことは、とりあえずそういうモードに入ってるなって自分で自覚することと、分からないなら分からないって言うし、腑に落ちてないなら腑に落ちてないって言おうってことかなあ。どうなるかなんて先回り出来ないしね。